La falsa ilusión:

Hoy es una tarde como cualquier otra, una tarde de recuerdos, de memorias, pero sobretodo de nostalgias; es la tarde que comienzo a mirar todo de lejos y me voy dando cuenta, finalmente, que tus abrazos y tus besos, se han ido alejando de mi vida poco a poco y sin darme cuenta me quede sola, si sola… sentada en mi acogedor mueble de mi pequeña sala, esperando a que llegues, a que suene el timbre de la puerta que tantas veces te vio entrar y salir de mi casa y ahora de mi vida, mirando la arrugada pero a fin de cuentas foto tuya que me dejaste por equivocación y si bien es cierto esta borrosa por tantas lágrimas que recorrieron cada esquina de esa pequeña, pero muy significativa foto y tristemente yo sigo esperando y seguiré esperando, hasta que mis desgastados y cansados ojos dejen de ver y sólo pueda verte en mis recuerdos, sentado allí en mi sala, con esa sonrisa tan encantadora que por más que pasen por mi frágil cuerpo, muchas primaveras y otoños, no olvidaré, y que probablemente olvide tu boca, tu pelo y hasta tu voz, pero nunca tu cálida sonrisa y tus tiernos ojos, que me miraban con una falsa dulzura mientras compartíamos momentos de interminable felicidad, que lentamente se fueron transformando en angustia y dolor, pero sobretodo soledad, mucha soledad que con el pasar de los años no cesará,  sólo se aferrará a mi corazón como las raíces de un árbol viejo a la tierra que lo vio crecer. Sé que puede sonar melancólico hasta un poco patético pensar en ti si ya dejaste perfectamente claro que yo ya no formo parte de tu vida y solo soy para ti una mancha en un collage de tu mente que poco a poco se irá opacando mas hasta por fin desaparecer en la niebla de tu psiquis que se dio cuenta antes que yo e inclusive antes que tu, que tu y yo no éramos el uno para el otro, simplemente éramos dos almas en este mundo buscando desesperadamente dejar de sentirse solas por un minuto aunque fuese una falsa ilusión, que después dejaría heridos, pero eso no importo en esos momento, los momentos que me abrazabas fuertemente y me besabas aclamándome que era justo lo que tú necesitabas, lo que tú querías y lo que más tarde olvidarías y cambiarías tan fácil como quien cambia de auto y siente algo parecido a la nostalgia por el viejo carro, pero sin duda siente como la sangre corre rápidamente por su cuerpo y llega a acelerar su corazón por probar el nuevo carro, por subirse a él y acelerar al máximo, porque a todos nos gustan las cosas nuevas hasta que pasan a ser cotidianas para finalmente volverse obsoletas y ser reemplazada inmediatamente por una nueva y mejorada versión o aun peor por algo que simula ser mejor que el obsoleto, pero yo estoy segura de algo; que una vez que pruebes tu nuevo juguete y juegues con él hasta el cansancio para finalmente quedarte vacío y darte cuenta de que sólo es un juguete que realmente no complementa y comiences a sentir un principio de angustia porque la soledad te empieza a asechar, volverás a lo antiguo, a lo seguro que lamentablemente te seguirá esperando y estará allí para ti, para perdonarte y recibirte con los brazos  abiertos sólo para ti y te dé su apoyo incondicional nuevamente y tu vida continúe …., pero que ocurre?, te percataste de algo muy importante, información sumamente valiosa ,yo sólo soy un juguete del destino, el cual lamentablemente te ama con toda su alma… aunque llegara un momento… uno solo, en el que pensaré que mi vida no vale y acabaré para siempre con este sufrimiento... pero como alguien me dijo una vez: yo no me suicide porque no era lo suficiente valiente como para hacerlo… ahora lo entiendo; ya que yo no soy lo suficientemente valiente como para hacerlo. Así que descuida, estaré aquí para ti y por ti esperando a que regreses por esa puerta… estaré aquí como siempre con mi falsa ilusión.

Mi Primer Amor

Hayyy el primer amor. Es tan lindo y a la vez tan doloroso acordarse del primer amor.

En mi caso, como toda niña de un colegio de mujeres (una verdadera mierda) a mis 14 añitos no había besado a un chico ni por casualidad, y como era una chica ligeramente subida de peso,  digo ligeramente para no dañar mi quebradiza autoestima, bueno como yo iba diciendo era gordita y no estaba muy agraciadita que digamos, osea en pocas palabras ni de broma había tenido suerte con los chicos, hasta que por fin me tocó. Recuerdo que era una fiesta de una amiga, me invitaron un cigarrillo y yo ni sabía cómo se fumaba, así que fingí misma actriz de telenovela, pero créanme allí todas eran actrices y digo todas porque era una fiesta de chicas (colegio de mujeres = fiestas casi lésbica), aunque una chica nueva que venía de un colegio mixto prometió traer a dos de sus mejores amigos. Todo estaba tranquilo hasta que llegaron los susodichos y todas estallaron en una algarabía casi embriagante lo cual fue muy chistoso porque los dos eran más feos que un carajo. Pero yo no me quedaría atrás así que se me ocurrió la brillante idea de tomarme como media jarra del preparado de ron barato y gaseosa que habían hecho, según yo para entrar en calor, así que prácticamente acose a uno de los pobre chicos y sin darme cuenta delante de mis 35 compañeras de mi salón me dieron mi primer beso, o como me gusta decir : yo se lo di, porque el pobre se quedó sin habla y así borrachita me llevaron a mi casa, pero claro no sin antes darle al pobre chico un besazo de despedida que casi lo mato creo.

Al siguiente día con una resaca maldita casi arrastrándome, decidí entrar a Messenger  y para mi gran sorpresa mi pobre victima me había agregado. Entonces, yo lógicamente después de gritar unos 5 min decidí agregarlo y acordamos salir; resultado de una cita ya éramos enamorados y todo era tan raro… bueno en el colegio me jodieron a más no poder con que era una ebria, adjetivo que después sería una de las definiciones de mi personalidad. Volviendo al tema en una semana pase de ser una versión más tonta de jamás besada a tener enamorado…. ¿el mundo gira muy rápido no? En fin pasaron dos mágicas semanas saliendo de aquí para allá, de besitos y abrazos hasta que comenzamos a ir un poco más lejos  y un día que no pudimos con la calentura de nuestras estrechas mentes y decidimos ágilmente cual sería el sitio  que yo recordaría por siempre: el baño de servicio de mi condominio…. Enserio….  Un baño del personal de servicio, es de esos que en vez de papel higiénico tienen páginas blancas y huelen a shit... Si esos!! Patético no? Bueno en fin llegamos a nuestra morada romántica y nos besamos hasta que estaba tan caliente como para decir que tenía fiebre así que nuestras prendas de vestir fueron saliendo con una habilidad increíble y por primera vez vi un pene, el cual no mire mucho porque me dio vergüenza jajajaja  me extraña mucho eso de mí. Una vez desnudos él se puso sobre mí para besarme un poco más y dijo que me dolería, si dolió pero no morí en el proceso y les confesare que no sentí ni mierda, osea solo sentí que algo entro pero nada más y lo que yo pensaba era que debía estar algo mal en mi porque no gritaba como una loca como en las películas y me extraño así que como me estaba aburriendo y él tontamente me pedía perdón mientras lo hacíamos, decidí fingir que me gustaba para que ya se calme y como por fin se iba a venir, se salió se paro y me vio a mi desnuda (seguramente toda desparramada) y me dijo ya y con ese ya me di cuenta que no era virgen y mientras buscaba y me ponía mi ropa iba pensando que eso fue todo, recordaría ese momento por siempre y me lamentaba porque no hubieron rosas y no fue después de mi graduación; como toda niña tonta que ve películas americanas y sueña con ser porrista pensaba que mi primera vez iba a ser mucho más especial y no se iba a resumir en un caluroso momento en un baño de servicio.

Luego del caluroso encuentro él  y yo subimos  a mi casa y nos sentamos a ver una película, aunque se que no le prestábamos atención en lo absoluto ya que ambos, por separado pensábamos en lo que había ocurrido y nos sentíamos un tanto incómodos uno con el otro. Lamentablemente el sentimiento de incomodidad siguió y allí fue cuando me di cuenta que se siente perder a alguien y sufrir ,porque la vida es así, hay que seguir adelante lo quieras o no y luego de sufrir un montón y llorar me di cuenta que porque me sentía inferior a otras chicas de mi edad que ya había besado a alguien, por ese sentimiento que me hizo apresurarme hasta perder mi virginidad en un baño; por ello me doy cuenta que apresurarse nunca es bueno, aunque cabe recalcar que lo que aprendo nunca lo pongo en práctica ese es mi pequeñísimo problema.